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那段时间我不断告诉自己,只要不影响健康,你现在的身材就是你舒服、你喜欢、你适合的身材。
况且我并没有很胖。
但还是止不住地噩梦。
梦到那位阿姨,拿着扩音器,站在一个巨大的操场讲台上,大喊我是个肥猪、坦克、丑八怪,而操场上站着的,全部都是我从小到大的朋友老师以及家人。
我看不清他们的神情,我只觉得惶恐不安,我觉得我好像不配再被爱了。
我为我自己感到羞耻。
觉得原先那些对于我来说金光闪闪的成就,都和我自己一样变成了狗屎。
梦醒后,我会在床上坐很久,然后洗个冷水脸告诉自己,学习还得继续,日更不能停,工作还没找到呢。
然后强制自己重启,忘记。
但我知道,这就和一根刺在掌心里的刺一样,我不□□,他就永远在那里隐隐作痛,让我无法好过。
让我永远一身冷汗地半夜醒来,然后坐在床上怔神很久。
我不爱和人分享不好的事情,所以那天我躺在床上梳理大纲的时候就想,要不然,写下来吧。
这个小镇的出口太简单了,和整体的画风可能都不相符,但我希望,她能有一点点影响。
就像偶尔我们会因为生活中一点点美好的事物而湿润眼眶一样,我能给你们传递一点点力量。
皮囊下的灵魂说到底都是一样的,有好有坏,有美有丑。能让我们爱上且一生不变的,只有那些独特闪光的灵魂。
现在人们总爱贩卖一些焦虑,身材焦虑,工资焦虑,性别焦虑。好像总被推着往前走,好像总是没做好准备就已经到了这个位置上,好像总觉得不够,总觉得难受,总觉得压力翻倍。
甚至在做得不错的时候还会觉得抱歉,觉得羞耻。
但就像我老妈告诉我的一样,你自己喜欢你自己最重要,无论是身材还是长相,无论是想干的事情和正在干的事情。
按照你自己的节奏来。
你的人生只有你自己可以决定,我和你爸爸都会死掉的。
在你自己的时区里,你就是百足虫,可以不断调节自己的时间:重启、成长、衰老、再来。
永远存在。
我希望在敲下这个小镇的最后一个字时,我能够再次重新拥抱自己。
希望你们也能。
(所以其实这是个
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